Aconteceu e Pensei

Faz alguns dias eu escrevi: "O problema é que apesar da idade e das responsabilidades da vida o meu coração ainda é o de um menino. E eu sou quem deve cuidar dele, mais ninguém. Eu sou o responsável se ele sofre ou não. Cuidarei dele sozinho agora. Devo estar só, mas sem saber que o estou. Pois não quero sofrer. Cuidarei do meu coração." Acho hoje isso tão importante. Eu devo ser o meu próprio médico! Muitas vezes eu pensava que podia "curar" a outros, ser a "cura" para a vida de alguém e que uma terceira pessoa podia me curar. Hoje sei que a coisa não é assim. Parafraseando a bíblia: "Médico, cura-te a ti mesmo". Não voltarei a pensar em curar os outros. As vezes penso que por ser como sou, posso me adaptar a qualquer circunstância, e isso é verdade. Mas quero outra coisa agora. A circunstância a que devo me adaptar é a do meu eu. O meu eu no meu aqui e agora. Quem sou eu? Qual é o meu entorno? A minha circunstância? Essa é a minha preocupação

Sonhos são sonhos. Apenas sonhos. Lindos como todo sonho. São sonhos, não são realidades. Se fossem realidades não se chamariam sonhos... As circunstancias mudam, as pessoas também, as atividades que você realiza, as opções que você faz na vida. Tudo muda. Os sentidos, as direções, as companhias e aqueles que te acompanham, mas algumas coisas permanecem. Hoje, com muita paz eu percebo isso. Existem "detalhes" que permanecem para sempre. Existem "coisas" que o tempo não mudará. E isso não me importa. Sei que poderei ser feliz assim e isso é o mais importante. Sogno Va ti aspetterò Il fiore nel giardino segna il tempo Qui disegnerò il giorno poi del tuo ritorno Sei così sicura del mio amore Da portarlo via con te Chiuso nelle mani che ti porti al viso Ripensando ancora a me E se ti servirà lo mostri al mondo Che non sa che vita c'è Nel cuore che distratto sembra assente Non sa che vita c'è In quello che soltanto il cuore sente Non sa Qui ti aspetterò E reberò

Vou colocar aqui varias coisas que estive pensando ultimamente, pois como sempre, não deixo de pensar. Droga. Isso as vezes é chato e outras vezes é algo muito bom. Acho que é um diferencial na minha vida. Bom... Foi na sexta-feira à tarde... eu estive um bom tempo em frente da Catedral olhando-a e pensando. Pensava em muitas coisas... em tudo o que passou no último ano e em tudo o que está passando agora na minha vida. Eu me perguntava se realmente sei o que quero da minha vida, se tenho os meus objetivos claros e se simplesmente sei o que quero agora. Será que estou me preocupando com o fundamental? Será que sofro pelo fundamental? Alguém nesse mesmo dia, ou no anterior, me deixou muito chateado ao querer me consolar e me dizer que o amor não é o mais importante na vida. Como que não? Se por amor eu fui capaz de morrer! Se por amor eu fiz tudo o que fiz até hoje! O amor é a coisa mais importante da minha vida e de toda vida. O amor é o mais importante. Só não posso pensar nisso agor

São muitas coisas as que tenho pensado e refletido sobre a minha vida. A instabilidade entre alegria e tristeza, conformidade e insatisfação são uma constante na minha vida hoje. Como o nome da postagem diz essas são apenas umas idéias soltas. Não as explicarei pois seria escrever demais... Devo ser capaz de preocuparme menos com a vida. Devo me concentrar em trabalhar e em ganhar dinheiro. Devo me dedicar mais aos meus estudos. Devo correr atrás de construir um patrimonio. Devo me acostumar à solidão, a sentir-me e a estar só. Devo ser muito mais paciente. Devo ser menos ansioso. Devo guardar o meu amor para quem realmente valha a pena. Devo ser capaz de não fazer expectativas com nada e com ninguém. Devo me acostumar a muitas vezes não me sentir bem. Devo me acostumar a não ter ninguém com quem falar. Devo continuar sendo sempre sincero ao falar de mim. Devo me acostumar a não falar de mim. Devo ser capaz de não chorar sempre que quiser. Devo sempre ter o controle sobre as minhas açõ

Isso mesmo. Nunca desistirei dos meus sonhos. Não desistirei e correrei atrás deles. Ontem estava muito cansado de noite. Terminei a prova de inglês e me sentia cansado, exausto, sozinho, precisava falar pois não estava muito satisfeito com algumas coisas. Acudi ao msn e deu certo. Ainda que eu gosto é de conversar mesmo. Mas valeu a pena pois me sentia muito só. Encontrei alguns amigos virtuais com quem pude desabafar um pouco. Foi bom, muito bom. Fui pra casa e só queria dormir. Jantei em 5 minutos e fui logo pra cama. Lá, como sempre, por mais que estava muito exausto, não consegui dormir tão rápido como jantei. Porém pensei muito. E afirmei a ideia final do blog de ontem para mim mesmo: Sonhos... sonhos... Nunca desistirei de vocês!!!! Não posso viver sem eles. Ainda que por alguns momentos eu ache tudo uma porcaria, não desistirei dos meus sonhos. As vezes me desespero um pouco. Acho que já estou velho demais. Mas não é pra isso que estou aqui. Tenho que vencer e vou vencer. Hoje