Aconteceu e Pensei

Faz alguns dias eu escrevi: "O problema é que apesar da idade e das responsabilidades da vida o meu coração ainda é o de um menino. E eu sou quem deve cuidar dele, mais ninguém. Eu sou o responsável se ele sofre ou não. Cuidarei dele sozinho agora. Devo estar só, mas sem saber que o estou. Pois não quero sofrer. Cuidarei do meu coração." Acho hoje isso tão importante. Eu devo ser o meu próprio médico! Muitas vezes eu pensava que podia "curar" a outros, ser a "cura" para a vida de alguém e que uma terceira pessoa podia me curar. Hoje sei que a coisa não é assim. Parafraseando a bíblia: "Médico, cura-te a ti mesmo". Não voltarei a pensar em curar os outros. As vezes penso que por ser como sou, posso me adaptar a qualquer circunstância, e isso é verdade. Mas quero outra coisa agora. A circunstância a que devo me adaptar é a do meu eu. O meu eu no meu aqui e agora. Quem sou eu? Qual é o meu entorno? A minha circunstância? Essa é a minha preocupação

Sonhos são sonhos. Apenas sonhos. Lindos como todo sonho. São sonhos, não são realidades. Se fossem realidades não se chamariam sonhos... As circunstancias mudam, as pessoas também, as atividades que você realiza, as opções que você faz na vida. Tudo muda. Os sentidos, as direções, as companhias e aqueles que te acompanham, mas algumas coisas permanecem. Hoje, com muita paz eu percebo isso. Existem "detalhes" que permanecem para sempre. Existem "coisas" que o tempo não mudará. E isso não me importa. Sei que poderei ser feliz assim e isso é o mais importante. Sogno Va ti aspetterò Il fiore nel giardino segna il tempo Qui disegnerò il giorno poi del tuo ritorno Sei così sicura del mio amore Da portarlo via con te Chiuso nelle mani che ti porti al viso Ripensando ancora a me E se ti servirà lo mostri al mondo Che non sa che vita c'è Nel cuore che distratto sembra assente Non sa che vita c'è In quello che soltanto il cuore sente Non sa Qui ti aspetterò E reberò

Vou colocar aqui varias coisas que estive pensando ultimamente, pois como sempre, não deixo de pensar. Droga. Isso as vezes é chato e outras vezes é algo muito bom. Acho que é um diferencial na minha vida. Bom... Foi na sexta-feira à tarde... eu estive um bom tempo em frente da Catedral olhando-a e pensando. Pensava em muitas coisas... em tudo o que passou no último ano e em tudo o que está passando agora na minha vida. Eu me perguntava se realmente sei o que quero da minha vida, se tenho os meus objetivos claros e se simplesmente sei o que quero agora. Será que estou me preocupando com o fundamental? Será que sofro pelo fundamental? Alguém nesse mesmo dia, ou no anterior, me deixou muito chateado ao querer me consolar e me dizer que o amor não é o mais importante na vida. Como que não? Se por amor eu fui capaz de morrer! Se por amor eu fiz tudo o que fiz até hoje! O amor é a coisa mais importante da minha vida e de toda vida. O amor é o mais importante. Só não posso pensar nisso agor

São muitas coisas as que tenho pensado e refletido sobre a minha vida. A instabilidade entre alegria e tristeza, conformidade e insatisfação são uma constante na minha vida hoje. Como o nome da postagem diz essas são apenas umas idéias soltas. Não as explicarei pois seria escrever demais... Devo ser capaz de preocuparme menos com a vida. Devo me concentrar em trabalhar e em ganhar dinheiro. Devo me dedicar mais aos meus estudos. Devo correr atrás de construir um patrimonio. Devo me acostumar à solidão, a sentir-me e a estar só. Devo ser muito mais paciente. Devo ser menos ansioso. Devo guardar o meu amor para quem realmente valha a pena. Devo ser capaz de não fazer expectativas com nada e com ninguém. Devo me acostumar a muitas vezes não me sentir bem. Devo me acostumar a não ter ninguém com quem falar. Devo continuar sendo sempre sincero ao falar de mim. Devo me acostumar a não falar de mim. Devo ser capaz de não chorar sempre que quiser. Devo sempre ter o controle sobre as minhas açõ

Isso mesmo. Nunca desistirei dos meus sonhos. Não desistirei e correrei atrás deles. Ontem estava muito cansado de noite. Terminei a prova de inglês e me sentia cansado, exausto, sozinho, precisava falar pois não estava muito satisfeito com algumas coisas. Acudi ao msn e deu certo. Ainda que eu gosto é de conversar mesmo. Mas valeu a pena pois me sentia muito só. Encontrei alguns amigos virtuais com quem pude desabafar um pouco. Foi bom, muito bom. Fui pra casa e só queria dormir. Jantei em 5 minutos e fui logo pra cama. Lá, como sempre, por mais que estava muito exausto, não consegui dormir tão rápido como jantei. Porém pensei muito. E afirmei a ideia final do blog de ontem para mim mesmo: Sonhos... sonhos... Nunca desistirei de vocês!!!! Não posso viver sem eles. Ainda que por alguns momentos eu ache tudo uma porcaria, não desistirei dos meus sonhos. As vezes me desespero um pouco. Acho que já estou velho demais. Mas não é pra isso que estou aqui. Tenho que vencer e vou vencer. Hoje

É isso mesmo. Essa é a pura verdade. A vida é um eterno aprendizado. Cada dia que passa eu aprendo coisas novas. Me alegro por algumas delas e sofro por outras. Pois muitas das lições da nossa vida estão sobre os erros que cometemos. Mas a vida é assim mesmo. Contos de fada não existem e nem tudo é um mar de rosas. Devo ser mais paciente e menos ansioso. A ansiedade me leva a cometer muitos erros e provavelmente a ferir muitas pessoas. Por isso devo ser menos ansioso. Devo confiar mais em Deus também. Ter certeza de que ele tem um futuro próspero para mim. Essa confiança me falta muitas vezes. Por um lado tenho a certeza, desde a razão, que serei um homem feliz. Ao mesmo tempo vivo uma intensa angustia pelo medo da solidão. É estranho isso. Muito estranho. Bom, farei de tudo para continuar concentrado no meu trabalho, nas coisas que eu de fato tenho. Devo me concentrar no que eu tenho agora e não naquilo que ainda não tenho. Porém sou alguém determinado e continuarei correndo atrás da

O fim de semana foi ótimo . Estive sozinho, mas não foi terrível como eu imaginava. Descansei, me renovei, sonhei. Estou me encontrando e sabendo o que quero. Isso é muito bom. Queria falar das coisas concretas que fiz, mas não tenho muito tempo hoje, infelizmente. Estou feliz e isso é muito importante. Estou sonhando e isso é mais importante ainda. Vejo um futuro próspero e isso é maravilhoso. :)

... constantemente aprendendo. A pesar de ainda dormir no sofá me sinto bem. Me sinto muito bem. É incrível como de situações inusitadas nós podemos aprender, levantar e sair adiante. Hoje me sinto bem. Sei que meu fim de semana será solitário, portanto terrível. Mas tudo me informa, ou seja, minha cabeça, que as coisas estão bem e que caminham pelo rumo certo. Ainda me surpreende de como consegui sair adiante, renovar minha mente e o meu coração. Num instante não tinha nada... e agora consigo sonhar, acreditar... Isso mesmo! Eu acredito novamente no que sempre sonhei! Meu coração cada dia mais aceita as novas mudanças da minha vida e cada dia me alegro mais por tudo aquilo que vai aparecendo, por tudo aquilo que vou sonhando novamente . Dor? Ainda existe sim. Mas não me fixo nelas. Não posso olhar pra elas pois não posso me fechar a ser feliz. Aprendendo e buscando a felicidade. Assim estou. :)

pois dois dias depois da postagem anterior tive que acudir ao sofá!!!! O peixe morre pela boca! E isso não é nada agradável! Não digo morrer pela boca, mas sim o dormir no sofá. Estou fazendo de tudo pra ser feliz. Deus sabe disso e os que me rodeiam também. Como disse anteriormente, a pesar de ter mais de trinta anos, tem coisas que ainda devo aprender. Porque amar dói? Porque as vezes é injusto amar? Bom, deixemos isso pra lá. Quero tanto encontrar paz! Tenho momentos de paz, mas não vivo em paz. Para isso as vezes temos que fazer coisas que não nos agradam, ser radicais e é isso o que devo fazer: "Beber com moderação". Se você bebe é agradável, mas se você passa da dose o agradável pode ser consequências catastróficas. Então você tem que beber em pequenas doses. Assim você curte a vida melhor... O quadro é positivo. Não quero que esta postagem soe negativa. De jeito nenhum! Estou numa fase ótima da minha vida em comparação à duas semanas atrás. É que o ser humano é insa

Novamente estou sonhando e isso é ótimo!!! São tantas as coisas por escrever... ...na verdade não sei por onde começar. É sempre igual... ...penso mil coisas e na hora escrevo outras. rsrsrs É engraçado pois sei que ninguém, ou pouquíssimas pessoas chegam a ler este blog. Por outro lado as que o lêem são as que já sabem dessas coisas. Ainda assim gosto de "colocar no papel" o que está acontecendo na minha vida. Estou bem. Me sinto bem, feliz e contente. A vida tem me ensinado muitas coisas e não me queixo de nenhuma delas. O sol começou a brilhar novamente para mim e volto a sentir o calor da vida correr novamente nas minhas veias. Sou um homem novo. Em primeiro lugar eu quero agradecer a Deus por me mostrar claramente que a felicidade segue ai. Que posso, mereço e devo ser feliz. Em segundo lugar eu agradeço aos meus amigos que me suportaram nos momentos chorosos. Agradeço também à minha família. É tão bom ter uma família que te apoia, que te compreende. Eu quero construir a

Eu sou o responsável número um da minha felicidade!!! Farei tudo o que está ao meu alcance para ser muito feliz!!! É algo que só depende de mim e vou conseguir se-lo!!! Tinham coisas que precisavam acontecer na minha vida. Coisas boas, coisas difíceis, sofrimentos e alegrias. Elas aconteceram... as vivi intensamente... e agora começa uma nova etapa. Não é um recomeço, não é um reinício, é uma nova etapa. A vida continua e eu creço sobre as experiências do passado. Elas me ensinam, eu aprendo e continuo vivendo. Estou vivo!!! Isso, estou vivo!!! E tenho muitas coisas que alcançar. Precisava superar uma barreira, um obstáculo... e agora... agora me sinto livre de novo. Dou graças à Deus por isso. Sou livre, estou vivo e serei muito feliz!!!

Me sinto tão só! Isso foi a coisa que mais temi em toda a minha vida: solidão. Por isso durmo na sala todas as noites... para não estar sozinho no meu quarto muito tempo. É horrível acordar e sentir ao iniciar o dia um vazio enorme no coração. Este não pode ser o primeiro sentimento que uma pessoa tenha ao ter que iniciar um novo dia! Mas é isso o que sinto. Andar pela rua e saber que meu coração está de novo sozinho... A saída é encher-me coisas pra fazer e poder esquecer isso. Me distrair. O único problema é que ainda estou sozinho. Além de sentir-me só, existe outra coisa que me incomoda ainda mais... sinto falta de dar-lhe me carinho. Ia descreve-lo, mas preferi apagar e não coloca-lo aqui. Mas sinto muita falta disso. E não consigo imaginar-me fazendo isso outra vez... digo, não consigo imaginar-ma dando o meu carinho a ninguém. Mas sinto muita falta... Acho que tudo é uma questão de tempo. Será? Esquecerei? É o que todos dizem, que o tempo é o melhor remédio . Terei que esperar.

Sonhos? O que é isso? É uma realidade desconhecida no meu aqui e agora. A palavra "sonho" para mim só possui um significado agora: aqueles pensamentos que você tem enquanto dorme", nada mais. Outro dia, numa reunião de trabalho, minha gerente perguntou para todos: Quais são seus sonhos? ... Eu não soube o que responder. Já não tenho sonhos. Cada dia que passa me acostumo simplesmente a fazer o que tenho que fazer para viver, sei que um dia terei algumas coisas, sei que ficarei velho e pronto. Se eu pudesse me expressar em espanhol eu diria que " perdí la ilusión " ou " perdí el sabor". Essas expressões são ótimas , excelentes! De fato perdi o "gosto" de muitas coisas. Sei com todas as teorias e razões que a vida segue, que tenho muitas possibilidades pela frente e que inclusive posso ter agora muitas coisas que antes eu tinha renunciado, porém já não as desejo. Estas coisas começam a se encaixar no quadro das coisas secundárias da minha

É difícil entender... ...ainda não entendo. Só aceito, e ainda assim, esta é uma aceitação parcial... ...meu coração ainda não se conforma. Sofro.

É muito chato você chegar todos os dias de noite e ter que ficar vendo televisão até conseguir dormir... É muito chato você acordar todos os dias, digo todos os dias, na madrugada sem saber porque... É muito chato que a memória de coisas lindas te deixem triste... É muito chato sentir saudades... É muito chato saber que algo que te fez muito bem deve estar longe de você... É muito chato, exageradamente chato, pensar que alguém tomou o seu lugar... É muito chato ter medo de acreditar novamente... É muito chato ter inseguranças frente às novas oportunidades... É muito chato querer falar e saber que é melhor não... É muito chato querer ouvir sem poder... É muito chato duvidar de ser feliz... É muito chato duvidar que pode existir algo melhor do que aquilo que foi maravilhoso... É muito chato aceitar que tudo isso é vontade de Deus... Essa foi uma queixa. Uma reclamação das besteiras que passam na minha cabeça. A minha "sorte" é que não penso só besteiras. A minha "sorte&quo

Essa é a razão pela qual muitas vezes, sem saber como, eu me encontro contente. A esperança. Ela sigue viva e apesar de que eu não entenda tudo. Apesar de que eu ainda não aceite tudo, sei que serei feliz. Esta é a esperança. Confio com todas as minhas forças que serei feliz e ainda chorando esta certeza aumenta em mim. Esta é a esperança. Ela é a que me faz rir, me faz sonhar, me faz viver. A esperança. Oque seria de mim se não houvesse esperança? Haveria eu para contar esta historia? Esperança. Fui testemunha de um amor verdadeiro, de um inacreditável amor verdadeiro e sei... sei que este não terá fim. Isso é esperança. Os planos mudam, os projetos também, o que nos parecia de um jeito se muda para outro, mas sei que o fundamental permanece e a certeza de ser feliz também. Não é isto esperança? Sem saber como e desconhecendo o futuro, sei que este será próspero. Ai está de novo a esperança. Se hoje digo: é tão bom viver! Esta é a esperança. Serei feliz, com certeza absoluta serei fel

Senhor, não me abandones! Livra o meu coração da angústia e do sofrimento. Faz-me enchergar o melhor pra mim e alivia o peso do meu coração. Senhor, não me abandones! Pois mais que ninguém me queres feliz. E sei que dispões as coisas para que assim seja fazendo que a felicidade bate na minha porta. Senhor, não me abandones! Quero ser feliz! E para isso já enfrentei muitas coisas, pessoas e sigo lutando para ser feliz. Senhor, não me abandones! A minha felicidade depende só de mim depende da minha adesão a ti e depende da retidão do meu coração. Sei que não me abandonarás! Sei que estás comigo e que me confortas. Apesar de todo sofrimento muitas vezes me sinto bem e não perco a esperança de ser feliz. Sei que não me abandonarás! Nunca o fizes-te. Sei que sempre estarás comigo pois me queres muito feliz. Sei que não me abandonarás! E essa verdade me faz feliz. Sei que não me abandonarás! E isso é o que fortalece a minha caminhada dia a dia. Sei que não me abandonarás!

Não é fácil passar por tudo isso. Na verdade é um conflito constante entre os meus pensamentos e meus sentimentos, entre o que eu desejo e o que de fato está acontecendo. Por horas tenho a enorme certeza de que serei um homem muito feliz. Por outras, vejo a felicidade como uma realidade muito distante. São quase três dias sem escutar a sua voz... Hoje tentei ligar, mas não tive resposta... Isso me doeu, mas devo acostumar-me com a sua ausência. Ontem fui à missa e sai muito confortado, cheio de esperanças e confiança. Acho que se eu não tivesse confiado muito em Deus desde o começo eu estaria perdido. Se eu fizer um balanço geral eu afirmo que estou bem. Minha cabeça está no lugar e faço de tudo por guiar-me por ela. Não entendo porque devo passar por isso agora. O que me conforta é saber que ela esta fazendo o correto e que aos olhos de Deus estamos no caminho certo. Só queria ter a certeza de um dia poder estar novamente do seu lado... Estou bem. Estou "feliz". Senhor, me a

Paz, muita paz. Agora o meu coração começa a encontrar paz. Estou feliz. Sofro em paz e sou feliz. Estranha combinação não é? Estou próximo a Deus. Confio e entrego em suas mãos o meu coração e a minha vida. Que Ele abençoe o meu trabalho, os meus planos, as minhas decisões e a todos os que amo. Obrigado Senhor. Dá-nos paz, muita paz. Mostra-me como ser feliz. Ainda amo. Amo como se fosse a primeira vez.... Dá-me da tua força Senhor e ensina-me por onde eu devo ir. Dá-me paz.

A vida está cheia de mudanças... Algumas são planejadas e outras inesperadas. As inesperadas são mais difíceis porém, nada impede que elas possam dar um bom resultado. Este é um momento de muita dificuldade e exigência. Este momento é a conclusão de mais uma etapa. E me arrisco a afirmar com toda certeza que esta foi a melhor etapa da minha vida até agora. Cresci muito, amadureci muito, aprendi muito, fui muito amado e amei muito. Não economizei nada para amar. Amei com todas as minhas forças e com todo o meu coração. Renunciei um grande sonho por causa deste amor e inclusive, renunciei ao mesmo amor por ama-lo com todo o meu coração. O amor não é egoísta. Isso é impossível. São antónimos. Por isso não posso querer algo só para mim. Amo. Não sou egoísta. Meu coração sofre. Minha mente está lúcida. Amo. Devemos sempre resgatar as coisas boas e confio muito em Deus que esta mudança trará bons frutos. Vou aproximar mais o meu coração a Deus... Acho que isso é fundamental agora. Deus, fam

Faz um ano a minha vida deu um giro tremendo... Uma mudança radical mesmo. De fato, ainda que no começo foi muito difícil para mim, hoje eu vejo como estou feliz! Estou muito agradecido a Deus por Ele ter me dado a força de tomar esta decisão. Não foi fácil, não foi. Demorei muitos anos para me decidir, para me arriscar e para enfrentar tudo o que tive que enfrentar para estar aqui. Medo, vergonha, insegurança, aceitação, imagem, amizades e etc. Porém, muitas foram as coisas que sacudiam a minha cabeça e o meu coração. E no fundo eu tinha a certeza de que para ser feliz eu precisava de uma mudança radical, de mudar muitas coisas, de renunciar muitas histórias e me lançar ao encontro daquilo que eu sempre desejei: amar e ser amado por alguém. Por mais que isso demorasse muitos anos, por mais que eu não tinha certeza de nada do que encontraria pela frente, por mais que fosse incerto o fato de encontrar o que eu queria e por mais que aos trinta anos eu tivesse que recomeçar a minha vida.

De fato eu não esperava esse resultado. Acho que nenhum tricolor o esperava. Eu me contentava com 1 X 0, mas foi surpreendente. Um 3 X 0 e de virada!!!!!!!! Foi mais do que bom. O único chato é que depois do jogo tive que estudar e arrumar as minhas coisas para dormir, ou seja, depois da 1 am foi a hora que fui pra cama. Queria ter acordado mais cedo para estudar mais e para escrever melhor, porém não foi possível, hehehe . De qualquer maneira, independentemente do jogo, estou muito feliz. Amanhã será um dia muito especial e estou feliz. Estou feliz e agradeço a Deus por isso. Muito obrigado Senhor.

Composição: Armando Manzanero Somos novios pues los dos sentimos mutuo amor profundo. Y con eso ya ganamos lo más grande de este mundo. Nos amamos, nos besamos. Como novios nos deseamos y hasta a veces sin motivo sin razón, nos enojamos. Somos novios, mantenemos un cariño limpio y puro. Como todos procuramos el momento más oscuro para hablarnos, para darnos el más dulce de los besos recordar de qué color son los cerezos. Sin hacer mas comentarios, somos novios. Linda interpretação de Andrea Bocelli e Christina Aguilera

Cada dia eu descubro como é fundamental saber aceitar as diferenças. E isso não é algo que me doa, já que as diferenças são fundamentais para enriquecer a vida a dois. O outro tem que ser alguém diferente. Não pode ser um outro eu, se não, não seria outro. A vida a dois não são dois "e us" que vivemos juntos. É outra pessoa e eu que compartilhamos toda uma vida como se fossemos um só coração, buscando as mesmas metas e objetivos . Soa confuso? Pode ser, mas eu não estou aqui para viver uma vida comigo mesmo. Estou aqui para viver a vida com outra pessoa que completará o que me falta, que fortalecerá ou debilitará o que já tenho e que me fará feliz. E este último ponto é o mais importante: ME FARÁ FELIZ! Eu descubro que sou um homem feliz. E não nego que encontro diferenças no meu relacionamento, mas como disse anteriormente isso não me dói. Seria egoísmo pensar assim, seria egoísmo querer que o outro fosse igual a mim em tudo. Como já disse seria viver com outro eu. Estranh

Cuando me enamoro doy toda mi vida a quién se enamora de mi. Y no existe nadie que pueda alejarme de lo que yo siento por ti. Dicen que no sabre buscarte flores. Que no podré ofrecerte ningún regalo. Dicen que yo he sufrido de mal de amores. Y que mi corazón no se ha curado. Pero solo es asi y tu lo sabes. Tu me conoces bien... Y cuando... Cuando me enamoro doy toda me vida a quién se enamora de mi. Y no existe nadie que pueda alejarme de lo que yo siento por ti. Yo quiero ser feliz siempre contigo. Todos comprenderán... Que cuando... Cuando me enamoro doy toda me vida a quién se enamora de mi. Y no existe nadie que pueda alejarme de lo que yo siento por ti. Aqui vocês podem assistir o video e escutar a música

Hoje eu acordei disposto a enfrentar um medo. Todos temos medo de algo ou de alguma coisa. Porém nos cansamos de escutar, daqueles tipos petulantes e bem fanfarrões , a seguinte frase: "Eu não tenho medo de nada!". Bom, pobres coitados. Esses tipos ainda não amadureceram na vida ou são os que mais medos têm, mas não querem assumi-lo. A coisa é que eu tenho medos. E não são poucos. É humano, é natural você ter medo. Se Jesus Cristo, que é verdadeiro Deus, mas também verdadeiro e perfeito homem, teve medo, quem sou eu para não ter medo. A coisa é que eu estava disposto a enfrentar um deles e o fiz. A razão de fazê-lo é perceber que em algumas circunstâncias ele me atrapalha e tira tanto a minha paz interior como a das pessoas que me rodeiam. E foi difícil viu. Me custou muito, o coração batia forte, eu suava frio, mas valeu a pena. Acho que me tornei um pouco mais livre frente a isso. Ver o medo e tentar racionaliza-lo é positivo. Quando terminei de fazer o meu "exercício&

Hoje eu recebi uma surpresa por e-mail. Uma pessoa me escreveu para se "reconciliar" comigo. Não é essa uma boa surpresa? Ela é uma pessoa com a que tenho muito pouco contato, porém que por razões que só Deus sabe por que, ela tinha alguns ressentimentos comigo. Tudo a causa da imagem que eu transmitia: engomado e metido, sério demais, realista demais e muito inteligente. Só não entendi a crítica com relação ao "realista demais pra alguém que pensou ser padre". Bom, os padres devem e tem que ser muito realistas, mas deixemos isso pra lá. Além de ficar sem graça, agradeço os elogios. Com todo o meu coração os agradeço e acho que realmente tenho um pouquinho de tudo isso. Porém o que mais me deixou contente foi o fato de essa pessoa foi capaz de reconhecer em mim uma pessoa legal e decidir colocar no chão uma barreira que existia entre a gente. Eu confesso que nunca tive nada contra ela e agora menos ainda. Algo que me leva a dizer aqui é o seguinte: com relação às p

Finalmente decidi voltar a escrever. De fato, digo voltar, porque este não é o meu primeiro blog. Antes eu usava com frequência o MSN e o espaço que você pode criar lá. Durante muitos meses este foi meu lugar de desabafo e de reflexão, mas por diferentes razões este lugar morreu para mim ficando apenas a lembrança. Voltar a escrever foi uma decisão tomada graças aos elogios de uma pessoa muito importante e pela necessidade de estar refletindo sobre a realidade. Espero que este blog realmente sirva para cumprir com este objetivo. Sei que tenho menos tempo hoje que ha um ano atrás, mas tentarei dar muito valor a este espaço. Um forte abraço para todos.